 ( Еще несколько )UPD: 5 лет - мама знает все! 14 лет - мда...не все мама знает. 20 лет - Господи, да что она вообще о жизни знает! 27 лет - надо было слушать маму... | |
|
На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору: - Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту. Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое. "Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает. Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости. Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет: - Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь.... Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит: - Надо было выбирать деньги. Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор. Наступило время обедать. Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп,шлеп,шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом. Пастор на это смотрел с удивлением. На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен. На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор. Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..." Православный священник (крестясь): Какие камни? Свадьба:  | |
|
Я лишь примерно представляю, чего показывают в фильме "Сумерки: Новолуние", но комикс по моему очень крутой:  | |
|
Сорри, настроение такое, тупняк полный: Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться! Алена: Как я тебя понимаю. Из интервью со штангистом: - Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все ломают голову... - Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно заболело в животе, ноги задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы сами и весь зал видели, как я оконфузился. Потом мне конечно стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было. Пётр I говорит со своими дворянами... - Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит. Дворяне кричат. - Вези портвейн!!! - А ещё у них есть презервативы когда с девицей спишь а детей нет. -Вези презервативы!!! - Могу привезти только что-то одно. Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит. - А ещё у них голосование. Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал. - Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези!! ( дальше хуже ) | |
|
1. ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? ) ууу: да, почему бы и нет =) ххх: Отлично, с женихом вопрос решён. Rino: Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория. XXX: кстати, семпай, не могли бы вы мне перепаять наушники для телефона? YYY: Говно вопрос! YYY: Или тебе надо, чтобы они работали? - Ну как ты? Проблемы есть? - У меня?! Да у меня полная жопа! - А кроме проблем с фигурой? 2. Не поленитесь, загрузите чью-нибудь фотку вот в этом сервисе, там покажут качественнейший ролик убийства "по всем правилам" с лицом на фотке в главной роли. Жалко что сервис только на французском, но там все понятно и без языка. Ссылка вроде бы от ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) vdas. 3. Офигительная тема, попробуйте порисовать мышкой вот тут, вот что бывает когда креативные люди сочетаются в одном лице с толковыми программистами (я о разработчиках, а не о тех кто двигает мышкой если что:)) Надо только подождать пока флеш загрузится, а то текст опять на туркменском. Ссылка вроде бы от e_apraksina. 4. А вот такую надпись надо нанести на свой дом, если живешь в хреновом районе:  | |
|
Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка. Во время вскрытия трупа хирурги увидели страшную картину. Как неизвестный смог проглотить картину пока остается неясным. Лекция по философии. Препод: - ...ни одна наука не сделает человека счастливым... Внятный голос из аудитории: - Кроме химии... - Сегодня свежим взглядом посмотрел на слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"... - Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее. Обьявления: Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу. Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.  | |
|
 Глядя на эту картинку вспомнилась история (вдруг кто не слышал, пишу по памяти): Маленькая девочка моясь с мамой заметила у нее волосы на лобке и спросила, что это такое. Мама по умному обьяснила, что древним людям они помогали не пораниться при лазаньи по деревьям. На следующий день забирая дочку из детского сада вся группа вывалила на улицу посмотреть на тетю, у которой волосы на писе чтобы не пораниться лазая по деревьям :) | |
|
Настоящая причина финансового кризиса  заложена глубоко внутри современного общества | |
|
Ошизеть можно, первый раз в жизни вижу скриншоты из игрушки, глядя на которые глаз в принципе отказывается верить, что это не фотографии:  ( Еще несколько картинок )Игрушка Forza Motorsport 3, о которой я никогда не слышал. Когда-то видел картинки подобного качества из игр серии Grand Turismo, но там из-за особенностей консоли Play Station 3 эффект все-таки не тот. | |
|
- Я вчера бабушке дрова наколол! - Что, тимуровец? - Нет, татуировщик! - Если вдруг ночью припрётся толстый дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год. Пожилой пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту. - Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат. - Я, папа, сейчас работаю в Мосархитектуре, кругом одни евреи, надоело. - Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь. - Не поможет. - Да точно поможет. Например к нам на заводе в токарный цех за 45 лет работы ни один еврей не заглянул. Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. У Кощея похоже мать построже была.. - Мне тут пацаны сказали, как оказывается "тэквандо" переводится. - И как? - Возьми одну дверь! - Коленька, а кем вы работаете? - Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю! Прямо импрессионизм:  | |
|
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут...".
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет!
- А задница?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
Молодая семья из 3 человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок.
"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
- вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
- если сделано две дырочки - надо в обе!!
- хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! :( Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли... | |
|
Буквально только что в сети появилист украденные из Микрософта скриншоты текущей версии новой мобильной платформы Windows Mobile 7.0: 
(Полный вариант по клику) | |
|
Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим ))) Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. - А мы вчера собрали три ведра опят.... Причем сначала ходили-ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят... Он: У тебя там будет написано C:\ Она: Перестань издеватся! Я же серьезно попросила помоч!! С чего бы вдруг комп стал мне смайлы рисовать?! А вот это очень хорошая картинка:  Каждый хочет быть крутым, а потом удивляется, почему никому не сдался его внутренний мир | |
|
НЕ смог не стырить у e_apraksina — правда о лесбийских взаимоотношениях:  Как слегка знакомый с темой не говорю что так бывает в 100 % случаев, но в 80-90 уж наверняка. И еще не надо путать настоящий проженных лесбиянок с биссексуалками, которых среди женщин почти все. | |
|
Реклама: "Наращивание волос на дому. Недорого." Вот это ужас! Меньше всего я хотел бы увидеть волосатый дом! © real_svartur Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете. На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Арутюнян лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Арутюнян - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Арутюнян - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет. Разговор в лаборатории: - Так, кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?! Прихожу утром, а там куча маленьких смартфончиков. И пищат все, материнскую плату просят... xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашел... yyy: твоя сестра беременна? xxx: нет, блин, она бурундук! Сразу вспомнилось легендарное: - Вчера на море такие волны были, что моей девушке в купальник набилось три морских.. - Неужто звезды?! - Нет блин, пехотинца!! Она была похожа на Венеру - прекрасная внешность, но чего-то не хватает...  Все портится. Даже ностальгия раньше была намного лучше. | |
|
У нас дома лежит черезчур натуральное мыло. В самом прямом смысле, из него торчат листья и палочки. Поэтому когда намыливаешь руки надо потом вынуть все палочки и после этого продолжать мыться. Даже не знаю хорошо это или плохо. Неделя дурацкая какая-то, вроде ни фига не сделал толком, а время не только ушло куда-то, но его еще и не хватает жутко. Совершенно некогда вот это вот читать например (Раскрытая папка из первого набранного чего не получилось раскидать по другим):  Анекдотов правда набралось, с работы запощу. Кстати, может есть какие-нибудь интересные/прикольные RSS ленты у кого? Поделитесь плиз. | |
|
Перевожу с английского забавную историю, говорят правда — совсем недавно японский премьер министр встречался с президентом США Бараком Обамой. Перед встречей переводчики проводили с ним инструктаж, чтобы он при встрече сказал пару слов по английски, мол когда встретитесь во время рукопожатия скажите "How are you?" (как вы себя чувствуете?), президент ответит вам "Fine, and you?" (прекрасно, а вы?), после чего вы отвечаете "Me too" (я тоже) и после этого мы, переводчики, будем переводить встречу. Однако на встрече премьер-министр случайно сказал - Who are you? (кто вы?) Обама не растерялся и со смехом произнес - Ну я так, ничего, муж Мишель, ха-ха.. - На что премьер запланированно ответил - Я тоже, ха-ха! После чего в комнате переговоров повисло напряженное молчание.. :)) ( Оригинал на английском ) Сразу вспомнился знаменитый баян с Джорджем Бушем:  Перевод — Как то раз Дональд Рамсфилд пришел в к президенту США и сказал что трое бразильских солдат (three brazilian solders) были убиты в Ираке за минувшие сутки, после чего был сильно удивлен реакцией президента — он побелел, вскинул руки к небу и склонился к столу, вобщем был очевидно шокирован. Через некоторое время Буш поднял глаза и спросил "А бразилион это сколько именно?" | |
|
Пиар-акция "Спиритический сеанс" - вызываем дух пиара.Это я так нарываюсь на пиар акцию от ibigdan :) Концепция блога у него развлекательная, ищет по сети и постит много всякого фана, однако в отличии от меня, входит в десятку топовых блоггеров по версии Яндекса :) Так что надеюсь среди его читателей найдутся те, кому будет интересно и у меня. | |
|
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили. Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества. В театре женщина - соседке по ряду: - Тише, увертюра! - От увертюры слышу! Два мужика в баре: - Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена...   | |
|
1. Подсмотрел тут у neirolog:  Знаете что это такое? Это Деникинский плакат времен Гражданской войны. В современных реалиях выглядит исключительно интересно, на мой взгляд :) Обратите кстати внимание на такой момент: Любой флаг на плакате (а особенно этот) да и любой плакат вообще воспринимаются нами как какая-то формальность, дурацкий показной "патриотизм" и коньюктурщина. А ведь тогда плакаты были те же, но воспринимались соовсем иначе.. 2. Флешмоб вывода в топ неидиотской записи - http://ivarrr.livejournal.com/83618.html Пусть там будет хоть что-нибудь другое | |
|
Но зато правда:  Люди не изменятся, хорошо это или плохо. Технология станет круче. В общем, будущее в порядке! | |
|
1. Питерский друг comprachikos написал исключительно верную мысль: "Уверенность в себе - один из фетишей нашего времени. "Будь уверенным\ой" - одна из излюбленных рекомендаций как говноглянца, так и людей со стороны. Частенько встречаю "уверенных в себе" дам. Даже начал их жалеть. Возможно, с мужиками все так же. Ибо ибо. Уверенность в себе, в своих силах - не причина, а лишь следствие. Следствие знаний и опыта, которые свойственны человеку, привыкшему делать некое дело, не отягощая себя излишней рефлексией. Отсюда следует, что уверенность может, и даже должна быть фрагментарной - здесь спокоен, а тут могу поволноваться. (кроме особо просветленных пиплов, естессно) Но вбивается идея уверенности в себе тотальной. Уверенности в себе во всем. Что является противоестественным состоянием для обычного человека. Разумеется, такая квази-уверенность может являться только результатом самовнушения. Что я вижу на примере как раз "уверенных в себе" дамочек (мужиков в данном ракурсе не сильно изучал, тьфу-тьфу, но примеры аналогичны). Разумеется, неподтвержденная реальными знаниями и опытом, такая "уверенность" постоянно подвергается атакам со стороны неумолимой реальности. И при более близком знакомстве, эти "сильные" и "уверенные" оказываются жуткими невротичками. Отсюда - и жалко. Могли бы жить и не париться. Берегите себя и не трахайте себе моск." Добавлю от себя — а еще "уверенные в себе" могут быть просто тупыми. 2. Взросление - это когда перед тем, как выбросить что-то электрическое, электронное, компьютерное - уже не разбираешь его на части.Черт побери, я похоже пока так и не повзрослел :) 3. | |
|
Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!" Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник" Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь" FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне" Ubuntu: "Вот вам статуя русалки" Пользователь: "Но здесь же только хвост!" Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..." MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки" Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?" MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок" Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."  | |
|
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно! xxx: Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки? yyy: Вторая половинка, она похожа на первую, но является ее зеркальным отражением, а когда затекает одна, можно сидеть на другой. Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников- египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день. Я обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать. Недавно на работе я подумал: и что я с этими деньгами вечно ковыряюсь? Что купить, сколько на хозяйство оставить, где на страховку взять, когда в банк... Лучше буду отдавать все жене, пусть сама разбирается! ... Потом выяснилось - заболел я в тот день.. Новости культуры: Известный режиссер Роман Виктюк поставил старый добрый спектакль "Щелкунчик". В такой позе спектакль еще не стоял. И о спорте: На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. Пингвина ищет, не иначе:  | |
|
План развития московского офисного комплекса "Деловой центр":  +1 в каментах | |
|
Смотрел сейчас Евроньюс про поддержку иранских оппозиционеров во всем мире и подумалось, что хоть шаманы с бубнами и сгинули в пучинах тысячелетий, народ до сих пор с удовольствием собирается в кучки разного размера и ритмично кричит какие-то заклинания под самодельный аккомпанемент, только повод дай. Ну и до кучи, отличный тест от ibigdan:  И прекрасный стих от него же: Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; ( честь ) | |
|
- На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог. Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек, Ваши Ф.И.О.? - Пушкин Александр Сергеевич. - Что-то больно имя знакомое... - Еще бы - у меня папа в генеральном штабе работает... СОПЛИ. Пока мир держится на них - лечить не стоит. (с) golubentsev Жестоко: У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б. Так вот картина: сидит ее сын (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей. - дети, какого цвета этот круг? - черный! - плачет.. - молодец, красный! - а какого цвета этот квадрат? - черный!!!!!!!!! - почти в истерике. - правильно, дети, синий! - Дорогой, наша дочь снова пила... - Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет! Объявление: Познкакомлюсь с Людой. Людоед. А вот шикарнарная теорема доказательства и обьяснения всего чего угодно. По-моему фрагменты этого замечательно подходят для комментариев к любым заумным постам :)) Прежде всего, мы должны попросить читателя отложить суждение о грамматичности (1)—(4) на неопределенное время. Как показал Бромский (1966, 1967а—г passim, и, вероятно, еще не опубл.), абстракции грамматик логически предшествуют грамматикам абстракций; таким образом, ничего, очевидно, не может быть понято ранее, чем сформулировано. Такое положение дел неотъемлемо присуще научным революциям, на чем делали упор философы со времен если не Адама, то уж наверняка Филона.И эротическая пятничная картинка:  | |
|
- Какую машину ты себе покупаешь? - Беру УАЗ. - "Патриот"? - Да нет, просто денег на нормальный джип нет. Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только одно: зачем там голые тётки по сцене бегают? Для нормальной работы коллектива количество голубых в этом коллективе должно быть четным. Как-то раз академики уговорили президента сшить себе новый костюм из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красиво, народ был в восторге и аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше. Новости культуры: - Вчера в Москву на гастроли приехал детский хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно. Репортаж: - В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.. Если не получается кнутом, попробуй пряник отравленный. Картинка от ibigdan  ( и еще гифка про молнию от него же )А у гениального tsarev_alex очень юморные советы по воспитанию жен: - С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны...
- В каком возрасте брать жену в дом? Мнения мужей расходятся. Многие советуют брать подращенных и приученных к дому женщин....
- Женщины прекрасно улавливают тон и настроение человека. Если вы будете нежно и со щемящей теплотой в голосе говорить: «Ах, ты моя ушастая сволочь, пи-пи-пи-пи, царапучая стерва, опять все деньги истратила?», жена будет очень довольна и прибежит к вам за дополнительной суммой.
- Пластический хирург – добрый, внимательный и очень нужный доктор с ангельскими глазами, который зарабатывает на женах деньги. Профессия у него важная и нужная. К нему надо иногда ездить, особенно, когда жена предназначена для выставок... | |
|
Просто пейзажики, которые мне понравились:  ( Еще много ) Если заинтересовало, у моего френда dee_troy a) гораздо красивее и б) почти полный журнал такого :) | |
|
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков Вал: Забавно. Как дали зарплату - тут же расхотелось работать ВООБЩЕ. Вал: И сон, сон, дикий сон накатил... Борей: Это называется оргазм. - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись... - Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Запросто, это самец!.. - Мама! У тебя молоко убежало! - Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает! И совсем уж глючная картинка от loudurr:  | |
|
Если вы видите на улице милиционеров, значит вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была какая-нибудь опасность, то их бы тут не было. Забавно, информация об уменьшении безработицы в стране совпала с информацией об увеличении количества самоубийств в России.. Ментовские радиопереговоры: "285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от центрального!" "Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!" Оптимист: Из каждого тупика всегда есть выход, нужно только суметь его увидеть! Реалист: В каждый тупик есть вход. Через него-то и нужно постараться выйти.. Знаете ли вы, что врач специально пишет непонятным почерком, он сообщает аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы отдуши поржать на вами! Очень, знакомо: xxx: Последние дни было тоскливо и как-то стремно. Сегодня понял в чем причина - сессия на носу! xxx: Раньше в таких случаях помогала пара часов зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил...  ( а под катом глючнейший комикс про современный кинематограф ) | |
|
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест! В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять". - Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю метрдотель, - крупные улитки! - Да, спасибо, я знаю. В прошлый раз одна такая как раз меня обслуживала. Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов. ( еще один длинный ) и немного эротики:  | |
|
По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет - "проспи работу"? Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов. Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. К разговору о воспитании детей: Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!" Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!" Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!  | |
|
Картинка от dyatlofob  Кроме того, интересная инфа: Каждый посетитель YouTube обходится компании Google в сумму от около двух долларов. Отбить эти деньги за счёт рекламы далеко не всегда получается. Проект остаётся убыточным, а компания Google спонсирует его из своего кармана. В этом году сайт YouTube отгрузит 75 млрд видеороликов и примет 365 млн уникальных посетителей. Довольно простой расчёт показывает, что это может стоить до $2 064 054 в день, то есть $753 млн за год. При этом доходы YouTube довольно скромны: $90-240 млн. Таким образом, каждый день Google оплачивает до $1,65 млн на содержание столь ресурсоёмкого сервиса. Цифры по доходам взяты из независимых авторитетных источников. Оценку расходов аналитики Internet Revolution произвели, по большей части, самостоятельно. Например, для оценки стоимости трафика они взяли 50% от минимального коммерческого тарифа. Получилось, что за трафик Google платит $1 млн в день. Ещё примерно $710 тыс. в день уходит на лицензионные отчисления медиакорпорациям, поставляющим контент (это оценка банка Credit Suisse). Оценки на административные нужды (зарплаты, бонусы и проч.) — от $94 тыс. до $252 тыс. в день. Хостинг 5 петабайт данных — это самая маленькая статья расходов (примерно $36 тыс. в день). Источник Лично я, признаться, удивлен про авторские отчисления, вот это-то нафига им надо? А под катом крайне оскорбительная для чувств верующих картинка от kot__matroskin. ( Если религиозны, то лучше не смотреть ) | |
|
| |
