Все-таки интересно, откуда у меня такие специфические отношения с фортуной? Когда я надеюсь в чем либо на удачу получается примерно вот так:

via evil_ninja & weird_gif

Как вы думаете, как вот эта конструкция держится в воздухе?



Осторожно, в каментах правильный ответ :)

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! - думают - все нормально, - молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...


он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
- Какую?
он:
- Значит тоже мастурбируешь...


Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "Возьмите чистую кастрюлю..."

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл. Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? Надя, 3 кл. Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл. А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл. Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? Олег, 3 кл. Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина, 2 кл. А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней? Костя, 2 кл. Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл. А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл. С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл. Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл. Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл. У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл. А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл. От какого существа появился кот? Лена, 3 кл. Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл. Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл. Человеку нельзя есть мясо, а котлеты? Миша, 3 кл. Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейший человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 кл. А Твои ангелы ходят в школу? Вася, 1 кл. А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл.

Гораздо больше тут

( А под катом большой гиф про эволюцию )

Двое лежат в постели.
Она, шепотом: Ты спишь?
Он: Угу, сплю.
Проходит пол-часа.
Она: Ты спишь?
Он: Угу, сплю.
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Блин, ну сказал же, что сплю!
Она: Извини, ладно, спи. утром поговорим.
Он: Нет уж, теперь говори, чего ты хотела?
Она: Ты кто?!

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла - Надо просто починить крышу!

Чудесный баян:
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.

Бог:
- Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете
счастливы...
Моисей:
- Отлично!
Бог:
- Это далеко... Идти придется сорок лет...
Моисей:
- Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает)
Бог:
- Постой! Куда же ты? А карта?
С тех пор самые сообразительные евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке.

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

А также страшный сон защитника животных: Осторожно, кошканутым не смотреть!

- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только одно: зачем там голые тётки по сцене бегают?

Для нормальной работы коллектива количество голубых в этом коллективе должно быть четным.

Как-то раз академики уговорили президента сшить себе новый костюм из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красиво, народ был в восторге и аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.

Новости культуры:
- Вчера в Москву на гастроли приехал детский хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

Репортаж:
- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий..

Если не получается кнутом, попробуй пряник отравленный.

Картинка от ibigdan


( и еще гифка про молнию от него же )

А у гениального tsarev_alex очень юморные советы по воспитанию жен:
- С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны...
- В каком возрасте брать жену в дом? Мнения мужей расходятся. Многие советуют брать подращенных и приученных к дому женщин....
- Женщины прекрасно улавливают тон и настроение человека. Если вы будете нежно и со щемящей теплотой в голосе говорить: «Ах, ты моя ушастая сволочь, пи-пи-пи-пи, царапучая стерва, опять все деньги истратила?», жена будет очень довольна и прибежит к вам за дополнительной суммой.
- Пластический хирург – добрый, внимательный и очень нужный доктор с ангельскими глазами, который зарабатывает на женах деньги. Профессия у него важная и нужная. К нему надо иногда ездить, особенно, когда жена предназначена для выставок...

спер у e_apraksina

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!


В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.


Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...


- Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут.


Проникновенный голос вещает по телевизору с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?


Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

( а под катом нереально глючная гифка про кошек )