На волне популярности мыла для интимных мест "Дав" производители наладили выпуск ополаскивателя для рта "Взяв"

( Осторожно, дальше хуже! )

На днях сидели с близким другом Лешкой в Молли Гвинс на пятницкой, распивали сидр, общались, и в процессе родилась интересная мысль.

Пару лет назад произошел такой случай. Был у меня приятель, мы с ним довольно тесно общались уже довольно много лет к тому моменту. А так как общались мы все в одном кругу, одолжил он у Лешки некоторую не совсем маленькую сумму денег. После этого как-то так вышло, что его подруга сперла у меня из дома кое-какие ценные вещи, и после предьявления претензий чувак решил просто испариться, благо и долг отдавать ненадо будет.

Я от такого поворота событий реально офигел, особенно оттого, что момент тогда был и так не самый прекрасный. Но через полгода жизнь повернулась совсем другим боком и на этого типа я забил полностью.

А недавно одна наша общая знакомая встретила его на улице, и под разговор спросила невзначай (тоже молодец, кстати!:) "Как у тебя дела, ато Рубен с Лешкой интересуются?". Чувак моментально растворился с поля зрения.

Отсюда и мораль — мы уже давным давно забили на все, что тогда было, если и вспоминаем то со смехом, а чувак до сих пор бегает и боится. По моему это прекрасный пример того, как человек, сделавший очевидное дерьмо сам себя лучше всего наказывает

- Вчера перешел на новую резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про ту резину говорю.


Подруги болтают.
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?


Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
"Фи, какая невоспитанность!" - сказала старая графиня.
...с тех пор про поручика и рассказывают всякие гадости...

( Read more... )

 

Все предметы на кухне приобрели ствойства какого-то безумного сцепления с вполне гладкой поверхностью, по которой раньше скользили. А я, привыкнув к их прежнему поведению, уже три раза обламывался пытаясь по старинке сдвинуть что-нибудь. Хорошо еще ничего не разбил. 

К чему бы это?

Радуют просто совершенно безумные вещи.. 

( Лицам впечатлительным, а особенно дамам читать категорически не рекомендуется — пошлятина редкая )
Это было опубликовано в журнале "Хулиган", говорят..

Удвительное дело, сегодня с Юлькой совершенно случайно попали на "Калинов Мост". Впечатления интересные. С одной стороны музыка у них совершенно неконцертная, тягучая, безкуплетная, да и не интересовался я ими никогда. А с другой стороны совершенно великолепно выстроенный саунд и своеобразная манера пения, плюс атмосфера ЦДХ располагает к какой-то камерности, в результате наслаждаешся звучанием да и все. Вобщем очень порадовало :)

"Надо же, жизнь после пятидесяти только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.


- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- Вы что, думаете мне как проктологу виднее??


Из мира животных: Самец ласки прежде чем поиметь самку ласки имеет несколько других. Это — предварительные ласки.


В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.


От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.


Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.


Ну очень двойной смысл:
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.


Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она согласна и так.


- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?


- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.


Под окнами роддома:
- Маш, кто?!
- Наши! 3: 1!! Я чуть не родила!!!


Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот,
в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное!

- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...


Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфортно.
- ДУРА! Дождь на yлице!


Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию...


Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек???
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо сегодня на разборке..


- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!


По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.


По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...


Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, деньги где??


Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.


Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя ап стену! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Фигасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@р пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, блин! Ты можешь хоть когда-нибудь быть серьёзным?!


Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...


Один джентльмен отправился на собеседование на должность метродотеля в один аристократический дом. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный старинный особняк. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...


Билет на трамвай может прослужить вам дольше, если вы проедете еще одну остановку.


- Где твой мерседес, опять грохнула за мой счет?
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Крыло барахлит, капот немножко и бампер глохнет.


Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка,
и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.
Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая
мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для
лифтов?"


Где-то в трущобах Гарлема трое здоровенных негров насилуют заблудившегося
туриста из Германии. Вырываясь, он жалобно кричит:
- Hайн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще шестеро


- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю
- Блин, вот кого ни спрошу - никто не знает!


Культурный человек вместо "ё@твоюмать" всегда говорит "я вам в отцы гожусь!"


У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.


...Сегодня Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52...


Совет модницам: Вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются
редкие, но очень кудрявые!


Поздно ночью автобусс с туристами едет по серпантину на довольно высокой скорости. Туристы начинают стрематься, кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.


- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, кстати, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!


Скоро на экранах кровавая драмма - добрый, симпатичный, мохнатый пришелец в руках огромного земного аллигатора. Смотрите новейший блокбастер - "Чебурашка"


Преследуя хулигана, сержант Иванов выстрелил в воздух, но не попал.


Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с
собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет заменили их на мешки с песком.


Сидит Айболит под деpевом, пpишивает зайцу ногу и пpиговаpивает ласково:
- ...вот пpишью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по доpожке...
Hесчастный заяц пpосит его умоляющим голосом:
- Доктоp, а может не надо? У меня их и так уже соpок...


В Париже стояло прекрасное летнее утро. У одного парня было хорошее настроение и он решил прокатиться на своем кабриолете. Проезжая по одной из улиц, он увидел прекрасную девушку в окне дома. Он остановился и спросил:
- Как вас зовут, красавица?
- Жанна, - ответила девушка.
- Жанна, сегодня такое прекрасное утро, светит солнце, поют птицы. Вы не хотите прокатиться со мной?
- Хочу, но есть одна проблема. У меня нет ножек, и я не могу спуститься к вам.
- Это не проблема. Прыгайте, и я вас поцймаю.
- Но у меня нет ручек, чтобы подать их вам.
- Сегодня такое замечательное утро. А вы так прекрасны, что это меня не смущает.
Он поднялся к Жанне, вынес ее, посадил в машину. Они долго катались по городу, потом поехали за город, устроили пикник. Он кормил Жанну из своих рук. Все было прекрасно.
- Жанна, хотите ли вы заняться любовью, - спросил парень.
- Конечно, хочу. У меня сзади есть петелька, вы можете повешать меня на веточку, и вам будет удобнее.
Так он и сделал. Потом он снят ее с веточки, посадил в машину и отвез домой. Когда они подъехали к дому, Жанна заплакала.
- Почему вы плачете? Разве вам не понравилось, как мы провели день?
- Все было великолепно. Но кое-что у меня было в первый раз.
- Не обманывайте меня, Жанна. Я могу определить, было ли это у женщины в первый раз или нет.
- Меня первый раз в жизни сняли с веточки...


Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая?


- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...


Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не поднимать трубку.


Вчеpа pоссийские космонавты Золотов и Сеpебpов по два pаза выходили в откpытый космос. Из-за поломки туалета.


- Простите сэр, но к сожалению мы вынуждены отказать вам в посещении нашего бассейна.
- Это с чего вдруг??
- Понимаете, вы мочитесь в воду.
- Ну и че, все это делают!
- Да, но вы единственный, кто делает это с вышки.


А почему в пеpедачу "Спокойной Hочи, Малыши" пpиходит так мало
гостей? - А кому понpавится, что в жопу вставляют pуку и начинают
тобой манипулиpовать?!


- Привет, ты куда эту с.ку ведешь?
- Это кобелек, - игpиво отвечает женщина.
- А я не тебя спpашиваю!


Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.


Идёт мужик по пустыне, уже который месяц идёт, облезлый, усталый,
пить хочется, сил нет, тут он видит колодец. Он из последних сил
туда со стоном:"Вода!!!!!!". Из колодца вылазит такой же чертила
с криком: "Где!!!!!!!!!??????????????!!!!!!!!"


Здpавствуйте. Я из фиpмы "Репутация". Чеpный и сеpый пиаp.
- Чёpный и сеpый кто?
- Это пpедвыбоpный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тётка, позови кого-нибудь гpамотного, только быстpо.
- Павел Игнатьевич, к вам пpишли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здpавствуйте. Я из фиpмы "Репутация". Чеpный и сеpый пиаp.
Результат гаpантиpован.
- Подpобнее.
- Пpо сеpый или пpо чёpный?
- Пpо чёpный. Hо, чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моpальное уничтожение конкуpента.
Создание тёмной биогpафии со свидетельствами и документами.
Воpовство в школе, шизофpения, вхождение в секту свидетелей Иеговы,
пpодажа Родины, детский онанизм - на выбоp заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечеpних новостях.
- Хоpошо, но только главный сюжет.
- Да на здоpовье! Можно сделать так, чтобы никаких дpугих новостей в
этот день вообще не было. Hо это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, пpодажа
Родины, - но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несеpьёзный pазговоp.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В тpубку.) Алло! Сеpёга, узнай,
сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё pавно кого -
вообще, человека!
Жду: (Посетителю.) Сейчас свеpим цены. (В тpубку.) Что? Спасибо.
(Вешает тpубку.) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого
пиаpа вместе с пpедвыбоpным штабом и избиpателями.
- Это демпинг!
- Это pынок.
- Хоpошо, восемьсот.
- Это несеpьёзный pазговоp.
- А сколько же вы пpедлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С пpодажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Тpиста!
- Это несеpьёзно.
- Тpиста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и чеpез пять минут онанизм будет у вас.
- Hет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и
совpащение малолетних по госудаpственным пpаздникам.
- Hет!
- Завтpа в вечеpних новостях. Hе пpопустите.
- Хоpошо, пятьсот.
- Скотоложество, тpи дома на Багамах и pодство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по pукам.
- Я знал, что мы договоpимся...

все равно мало кто ЖЖ в выходные читает. Наткнулся тут во френдленте на вопрос, цитирую:
"у меня есть вопрос к миру, и до сих пор мне никто на него вразумительно не ответил. вопрос примитивный - почему все хотят, чтобы все было хорошо, но все время выходит какая-то х*ня?! - это касается всех уровней человеческой жизнедеятельности - от дружбы, до макрополитики."

Ответ на него довольно прост, правда занимает достаточно приличный обьем. Если ну совсем кратко, то дело в том, что "хотим" мы одним местом, а "думаем", в том числе и о том чего хотим, совершенно другим. Банальный пример, хотим ли мы выезжая на велосепеде на озеро чинить подручными средствами порвавшуюся цепь, а потом прятаться в этом самом озере от начавшейся грозы, потому что в воде гораздо теплее? Очевидно нет, однако для моего младшего брата, с которым мы тогда ездили, это одно из самых романтичных воспоминаний.

Если интересует эта тема рекомендую почитать "Все о жизни" Михаила Веллера, ну или его же "Приключения Майора Звягина", более женский вариант. Хотя на самом деле Веллер практически все кроме рассказов (да и рассказы многие тоже) пишет именно об этом.

К сожалению очень мало кто способен понять эту простую истину, практически все предпочитают пенять на погоду, власть, соседей, Таинственную Русскую Душу и прочие томленья духа вместо того чтобы подумать и ответить для себя, "чего я хочу и чего я делаю?" Тогда все встанет на свои места.

( А под катом для тех, у кого есть время, убийственной силы, на мой взгляд, рассказ этого самого Веллера )

Посpеди Атлантического океана тонет лайнеp. Капитан в панике,
и тyт емy сообщают, что сpеди пассажиpов есть pаввин, котоpый
может совеpшать чyдеса. Его сpочно пpиводят к капитанy и тот пpосит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интеpнет есть?
- Есть!
- Тогда срочно пpодавайте коpабль!


Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: "Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно, сделаем".
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть:
вся pастpепанная, pyки дpожат.
Знахарь: "Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?"
"Веpнyлся! Но только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад..."


Объявление в столовой людоедов:
Мойте pуки пеpед едой! Есть немытые pуки вpедно.

( Read more... )

Вот еще замечательная песенка из детства:

А еще у scarych куча черно-белых эротических фотокартин: http://scarych.livejournal.com/564736.html. Вот например:

Вот ведь надо же, стоило один раз посмотреть футбол, интерес вполне себе проснулся :) Так что вчерашний матч мы с Юлькой jolly_jul смотрели аж в Синема-Баре на Никольской, потом слегка погуляли по городу. На заказанные шесть мест нас набралось аж десять человек:) Матч порадовал, разве что в конце после второго мяча играть как-то перестали, но в целом позитивно. На удивление понравились комментаторы (_garick_ правда сказал, это оттого что я нажрался перед матчем, но подобные иссинуации я с негодованием отвергаю, так как не нажрался даже во время матча, да и после тоже чувствовал себя прекрасно), весело балаболили весь матч, именно так я и люблю. Правда странно как-то они называли имена наших игроков даже тогда, когда мячом владели шведы, но это уже мелочи.

После матча слегка прогулялись до Тверской, правда народу там еще мало было, потом понавысыпало. Прошлись до Лубянки, там уже движуха автомобильная началась. Но прикольно вобщем, посмотрели как мигом понавезли мусоров и солдат и перегородили выход на Красную прощадь с Тверской зачем-то :))

Еще народ рассказывает, как комментировали этот мяч в разных странах:
- Израильтяне искренне радовались
- Норвежцы поздравляли Россию и сожалели Швеции
- Англичане сравнивали игру сборной России с угрой сборной СССР аж 66го года, знающие люди говорят так круто с тех пор не играли

Кстати, в ЖЖ пошел флешмоб писать в дирекцию спортивных программ первого канала требования убрать Гусева с комментаторского кресла, если кто его не любит можете присоединится.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я же набрал номер аптеки!
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гандонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...


- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!


- Пpостите девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтpак?
- Без понятия.
- Я так и думал!


Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка:
- Да, говоpите...
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ваннy.. возбужденная.. хочу." Можно пеpедавать?
- Да нет, спасибо... yже можете не пеpедавать....


- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну эта... легкий флирт.
- ЧТОО??? Два месяца в жопу - "легкий флирт"?!?!?


Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов!


В аптеке:
- Мне что-нибудь чтоб с девушками получалось..
- Виагру чтоли?
- Да не.. у вас есть хлороформ?!


Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!


Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение..
Знакомых море, а трахаться не с кем.


Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики... После себя западло, а после других - нет..


Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Но ведь мы с тобой еще не случались?!


- Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
- От кого?


В финале чемпионата мира по борьбе тренер говорит одному из борцов:
- У твоего противника совершенно ужасный правый захват, главное не попади в него, иначе все, конец.
Гонг. Минута-две и тут первый попадает таки в тот самый
кошмарный захват.
Тренер хватается за голову, разворачивается и уходит в бар бухать. И тут по телевизору видит, что все поздравляют его борца с победой. Быстро конечно прибегает обратно и улучив момент спрашивает:
- КАК? Ты же в этот самый захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - прямо перед мордой яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну это же неспортивно..
- Тренер, вы не представляете себе на что способен человек, укусивший СЕБЯ за яйца!


И еще ссылочка на историю о Самом Глупом Самоубийстве — осторожно, ну очень много буков!