Пост _eljefe_, навел i_cherski. Комбинации из популярных игр:



( Еще несколько )

- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Отлично, разрешите представиться - Роман!


xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )


Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.


Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Мой отец - фотография!


Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.


МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым"
и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к
подозреваемому и от души мутузит его. Если подозреваемый все же не
сознается, то следователи меняются и к допросу приступает "злой
полицейский".


А вот тут в качестве бонуса можно ознакомиться с официальным форумом фракции Единой России в думе, познавательно, да и к вопросу о свободе слова добавляет - http://www.er-duma.ru/news/38782?discuss - УПС, все, уже нельзя, стерли все каменты нафиг, там было дохрена "благодарности" за новый транспортный налог

Я вот тут только что узнал, что оказывается наша сборная проиграла какой-то матч и теперь не поедет на чемпионат мира. Представляю что чувствуют сейчас болельщики, если даже я несколько расстроился, соболезную, хотя результат совершенно предсказуем. И не потому, что там состав не тот или Хиддинк че-то не так сделал, а исключительно по экзестенциальной причине, выражающийся в нашей стане во всем — это такая особая русская карма, мы способны в невероятных условия показывать немыслимые результаты и творить просто чудо, однако все равно потом позорно все сольем третьесортному сопернику пропустив между ног.

Поэтому лично я перестал интересоваться футболом в 98м году, когда наша сборная невероятным образом выиграла в отборочных матчах у Франции, однако потом слила Украине пропустив в очко катящийся мяч. Чего и вам советую :) А я по этому случаю нашел большую подборку футбольных анекдотов, помоему очень уместно будет:

Мало кто знает, что футбол на самом деле появился в Древней Руси аж в двенадцатом веке. Тренерами тогда выступали уважаемые седовласые старцы, которые чинно и степенно ходили по полю. Эта традиция сохранилась в российском футболе до сих пор..

Бодрый голос Гусева:
- Итак, мы ведем прямую трансляцию с марча Испания - Россия, счет 14 : 0.
Но наши ребята и не думают сдаваться, ведь идет только третья минута матча!

Итак, игрок нашей сборной выходит к воротам!.. Сильнейший удар! Штанга! Еще удар! Снова штанга! Удар головой!! О боже, он бьет в прыжке!! Кто-нибудь, дайте ему мяч или остановите эту истерику!!!
( еще много )

З.Ы. Интересно, а этот пост тоже никто не будет комментировать, да?

Пятиминутный блокбастер - Огромные Человекообразные Боевые Роботы!



Звука у меня нету, но это можно смотреть и без звука :) Спер у mrisviz

1. Интересная статья об НЛО и других аномальных явлениях в СССР 50 лет назад, а также о механизмах засекречивания информации.
Лично меня заинтересовал такой вопрос - начиная с определенного "уровня доступа" руководители осведомлены об этой секретной информации, президент например в курсе (помните "хоть и не человекообразные, но самые настоящие боевые роботы уже патрулируют государственные границы"?), так откуда он начинается, этот уровень доступа?

2. Обращение художника - картинки и текст с огромным количеством контекстов, мне очень понравилось, хоть и тема "все дерьмо" совсем не моя

3. Интересный разбор прошлогоднего обращения президента и анализ, чего было сделано за год.

4. До безумия прямо сахарная статья про ложь в нашей жизни с большим количеством картинок, первая часть и вторая, третьей еще нет.
Только вот автор расширяет понятие лжи и обмана до ключевой антиномии человеческой жизни - неспособности познания абсолютной истины в связи с неспособностью понять самого себя, однако о причинах совсем не говорит. Впрочем подавляющее большинство его читателей причинами и не интересуется (ровно как и моих впрочем, так что я это все впустую пишу сейчас), так что получается хорошая развлекательная телега и ничего больше.

Красота беременной женщины, нежность кожи младенца и его волшебный запах являются вобщем-то не совсем мифами но, так скажем, значительным преувеличением. Однако я не могу представить, что еще может дать такое же пронзительное и очевидное ощущение счастья, как улыбка смотрящего на тебя твоего маленького ребеночка.

1. ...я вообще вдруг понял, почему меня раздражают сериалы: как было кем-то вроде дулерайна в афишном интервью замечено, сейчас это суррогат больших литературных форм - читать-то не читает никто, поколение ебаных животных растет, а мозг чем-то надо занимать
и тут доктор хаус такой и лост пыщь пыщь - бесконечная история
причем в отличие от настоящих больших литературных форм, на старте сериала его авторы понятия не имеют, чем он закончится - см призон брейк: первый сезон очень плотный, а потом какой-то дичайший маразм на много месяцев
и опять же в отличие от литературы, у сериальных героев примерно по одной черте характера на брата - чтобы блоггер не запутался, где и что

2. Сам Лунгин о своем фильме сказал: «Исступленная, больная, искалеченная вера Ивана Грозного (Мамонова) бешеным ураганом налетает на спокойную, тихую, благую веру митрополита Филиппа (Янковского) — и вокруг льется кровь, вокруг на глазах зарождается та Россия, в которой мы живем и по сей день».
Вот оказывается, где живет Лунгин. Не иначе как его каждый день Мамоновым травят, а не государственные деньги на выражение своего мнения об этом государстве дают.
Вообще во всем этом фильме всё пахнет клеветой и подлостью. И всеобщая поголовная невиновность жертв, и тихое скромное умолчание об их истинных мотивах, и... да всё. Решительно всё. Даже преступления Грозного (а они были!) в фильме не настоящие, а придуманные. Например, сожжение монахов в конце картины. Все это происходит потому, что если показать настоящие преступления Грозного, настоящую его жестокость, пришлось бы показывать и его мотивы, и настоящих его жертв, а этого делать ни в коем случае нельзя — цель не будет достигнута.

3. Милиция и до этого изымала телефоны. Участники рынка даже подозревали таможенных брокеров в том, что те сдавали органам логистику движения «серых» трубок. Органы приезжали на склад с проверками и обнаруживали контрабандный товар. «Телефоны просто забирали без всяких бумаг, и никто не жаловался», —вспоминает один из участников рынка.
А на что было жаловаться? По бумагам эти телефоны не проходили. Потом милиция продавала их профессиональным торговцам — нередко тем же самым, у которых только что эти трубки были изъяты. Цена вопроса —30% от стоимости телефона по «профилю риска», то есть, к счастью торговца, сильно заниженной.

Рост 63,5 сантиметров, вес 6,130, возраст 3 месяца 10 дней :)

Это фотка утренняя, глазки еще опухшие:



А вечерняя недовольная ( под катом )

via pent_racoon & supehero & ka3ahoba_lt

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.


Во время вскрытия трупа хирурги увидели страшную картину.
Как неизвестный смог проглотить картину пока остается неясным.


Лекция по философии. Препод:
- ...ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...


- Сегодня свежим взглядом посмотрел на слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.


Обьявления:
Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу.

Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.

( и для девочек )

спер у mi3ch

Глядя на эту картинку вспомнилась история (вдруг кто не слышал, пишу по памяти):
Маленькая девочка моясь с мамой заметила у нее волосы на лобке и спросила,
что это такое. Мама по умному обьяснила, что древним людям они помогали
не пораниться при лазаньи по деревьям.
На следующий день забирая дочку из детского сада вся группа вывалила на
улицу посмотреть на тетю, у которой волосы на писе чтобы не пораниться
лазая по деревьям :)

1. Креативы к дню милиции (оснорожно, второй очень ненормативен!):
http://muacre.livejournal.com/98612.html
http://kolyadanik.livejournal.com/1054902.html

А вот "полезная ссылка", что действительно надо делать при встрече с живыми мусорами:
http://users.livejournal.com/_falkon_/367244.html

2. Запись разговора Эйзенштейна со Сталиным и компанией. По-моему очень интересно:
Исторические события надо показывать в правильном осмыслении. Вот, например, был случай с пьесой Демьяна Бедного «Богатыри». Демьян Бедный там издевался над крещением Руси, а дело в том, что принятие христианства для своего исторического этапа было явлением прогрессивным...
Это конечно к разговору вокруг фильма "Царь" о свободе художника показывать исторические события как ему заблагорассудится. В результате подобной свободы в сочетании с вечнорефлексирующей русской натурой мы имеем ушат помоев, выливаемый всякими Михалковыми и иже с ними на любой период нашей истории. Поэтому мне куда ближе Гоблинская точка зрения на эту тему.

3. Классный визуальный пример соотношений размеров клеток:
http://learn.genetics.utah.edu/content/begin/cells/scale/ (ссылка от neuraum)
По-моему это просто фантастика, не думал что они настолько огромные, например яйцеклетка диаметром больше одной десятой миллиметра, всего в пять раз меньше крупинки соли, а клетка кожи(!) еще в три раза меньше.

4. Всем кто буянил по поводу "кофе" среднего рода, попробуйте тупо проставить правильно ударения в словах. После посещения этого сайта у меня появляется жуткое желание изменить нахрен вообще все правила русского языка. Они настолько далеко уже от нормальной разговорной речи, что всякие там "брачащиеся" на этом фоне просто смешной каламбур, не более того.

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?


Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...


Нетривиальный анекдот:
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..


Несясь сломя голову на машине в неизвестность невольно начинаешь чувствовать уважение к тем, кто едет навстречу.


Свобода это не переход улицы на красный свет. Свобода - это стоять на зеленый.


В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

1. Лаэртский в пятницу был прекрасен. Программа оказалась акустической, поэтому музыканты подыгрывали на контрабасе, акустике и перкуссии, впрочем программа от этого ничуть не поменялась, манера исполнения тоже. Зал был сидячий и совсем маленький, народу набилось много, но нам тоже достался столик практически возле сцены, все были в прекрасном расположении духа, активно общались с группой и подпевали, даже я спел немного :) замечательно посидели вобщем.

2. А еще на предыдущей неделе Аринке исполнилось три месяца. Она уже настолько сильно изменилась, что я прямо предвкушаю что же будет дальше - активно общается с окружающими, правда на своем каком-то языке, играет с игрушками и улыбается себе в зеркале. Научилась переворачиваться на живот, похоже скоро начнет ползать, а пока крутится и закатывается в самые невероятные позы с такой силой, что вызывает невольно в памяти вот этот комикс :

Раз уж появились у нас сегодня сиделки для Аринки, решили вот сходить на концерт Лаэртского, никто присоединиться не желает?

Я был на Лаэртском в Релаксе лет пять-шесть назад, он был офигителен - шикарные музыканты, куча позитивной энергии и нескончаемый глум. Так что рекомендую ;)

1. - А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

2. Пока ехали в Таллин читали его историю.
Выглядит она (грубо) так.
Завоеван шведами
Завоеван датчанами
Завоеван крестоносцами
Завоеван шведами
завоеван датчанами
Завоеван русскими.
Завоеван немцами.
НАЧАЛАСЬ СОВЕТСКАЯ ОККУПАЦИЯ!!!

3. Эта история натурально случилась на соревнованиях местного масштаба по вольной борьбе. Выходят биться два борца в среднем весе. Один из бойцов старше соперника, и явно превосходит его в мастерстве. Начало поединка это наглядно подтверждает. Более опытный спортсмен уверенно и без проблем ведет схватку к чистой победе. Кажется, развязка близка. Но как только поединок приближается к логическому завершению, более сильный боец ослабляет, что называется, хватку, и отступает. Будто дает противнику фору. Так происходит несколько раз в течение поединка. Болельщики недоумевают. Тренер кричит и волнуется. Судьи невозмутимы, но тоже заинтересованы непонятным поведением спортсмена. Так продолжается вплоть до перерыва. Все понимают, что не единожды за схватку один из борцов имел возможность одержать победу. Но не воспользовался ею. Тренер в перерыве, волнуясь, отчитывает своего воспитанника: «Чего ж ты его завалить-то никак не можешь? Ты же явно побеждаешь, а в самый последний момент останавливаешься почему-то. Почему?!" Смущенно потупясь, спортсмен отвечает: "Я не могу! Как только я начинаю побеждать, он плачет!"

Тому из спортсменов, который старше и опытнее - восемь лет. Который помладше - шесть.

4.


Мы живём в мире, где на самом деле флотилии роботов-убийц патрулируют небо. В какой-то момент мы пересекли черту настоящего и оказались в будущем.

5. Как показала практика, я поддерживаю коммунистов, чиновников, фашистов, анархистов, зеленых и патриотов, ментов и гопоту. Я люблю живых людей. Доктор, я буддист?

Настоящая причина финансового кризиса



заложена глубоко внутри современного общества

1. По тюремному двору гуляют два зека.
- Слушай, что такое теория относительности?
- Это очень просто. Вот что ты, например, сейчас делаешь?
- Хожу.
- Это тебе только кажется, на самом деле ты сидишь.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, а можно Катюшу?
- Конечно! Рааасцветали яблоки и грууши!..

2. - Отец!
- Да, Иисус.
- Во вторник ты сетовал, что в Раю - шаром покати. За две тысячи лет - ни единого праведника. Помнишь? Так вот эта мысль мне покоя не давала. Дай, думаю, полежу в ванной, "Библию" почитаю.
- Ну и как, интересная книга?
- Недурно написано. Однако дочитал я, и нутром чую: чего-то не хватает. Три ночи ворочался, вспоминал. А потом - как кадыком по голове стукнуло. Ну конечно - где же хвощ?!
- Хвощ? Ты имеешь в виду род сосудистых растений, отдел Хвощевидные?
- Он самый! Прикинь - во всей "Библии" ни слова про хвощ! То ли при верстке накосячили, или еще чего...
( Read more... )

3. ...Захожу в машинный зал и вижу стоит Володя (один из сотрудников
отдела) и какой-то незнакомый мужик. И Володя поливает АЦПУ
(алфавитно-цифровое печатающее устройство, так сказать принтер тех
времен размером с нехилый комод) спиртом и протирает тряпкой. Первый
порыв кинутся к Володе с криком: "Что ж ты, %^$%$#, делаешь?!" я подавил
и спокойно вышел из зала. Ловлю его через полчаса и задаю этот
сакраментальный вопрос. На что тот отвечает, что всего лишь показывал
новому материально ответственному, куда уходят положенные 40 литров спирта
в месяц.

С этим материально ответственным потом раззнакомились. Он оказался
подполковником в отставке, который с душой впоследствии участвовал в расходе
этого спирта. И он вспоминал этот момент, как одно из самых сильных потрясений
в своей жизни. Говорил: "Стою, смотрю, ничего сделать не могу, и только
думаю - ну неужели они действительно так продукт переводят?!"

via dyatlofob

Рейтинги должны мыть не просто по ЖЖ
Никакого интереса быть первым парнем на деревне
Рейтинги должны быть ОБЩЕМИРОВЫЕ
То есть 7 миллиардов мест, и у каждого человека там есть своё место

вот, например, такой Рейтинг Крутости:

Крутость человека определяется Очками Крутости (ОК)

Покупаешь шмотку в магазине, а там кроме цены есть еще показатель крутости

например: "золотой унитаз. +10 000 ОК"
"розовый свитер. - 1000 ОК"

И постоянно в рейтинг нужно смотреть и видеть, насколько ты крут
Также можно рейтинги креативности, мудрости и так далее

© ejieji

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...


x: - Мне тебя не хватает.
y: - Правда? =)
x: - Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.


В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову.


xxx: спать хочу. как проснуться?
yyy: идешь, покупаешь 0.5 колы, туда ложки две черного кофе и выпиваешь
xxx: бедный организм
yyy: есть еще один совет, но он более бесчеловечный. боюсь даже его тебе рекомендовать
xxx: рекомендуй, рекомендовать - это ничего, главное решить, юзать его или нет
yyy: спать ложиться вовремя


Маленький негритенок плакал, кричал, вырывался, но так и не смог улизнуть из цепких лап Мойдодыра


Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!


- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46... а нет, простите, это время.


- Доктор, меня все передразнивают.
- Доооктоор, меня все передрааазнивают!

1. Налич в пятницу оказался полным гавном. Ну просто совершенным. Погано было все, "новые" одинаковые песни, совершенно безликая подача - энергии со сцены не было просто никакой, все тупо отрабатывали программу, тесный дурацкий клуб без сидячих мест. Материал тоже дрянь, Налич повторяется и занимается самоплагиатом ("В вихре безудержной страсти", ага), более подкованный в современной популярной музыке Гарик сказал что очень похож на на Кустурицу, за исключением того, что последний таки жжот.

Но особенно почему-то тошнило от публики, непрерывно танцующие "прогрессивные молодые люди" (или как там они нынче называются) с невдолбенным чувством собственной уникальности, но совершенно одинаково безликие. Почему они так отвращали не могу сказать, может псевдовосторженным восприятием творящегося на сцене (ведь на самом-то деле всем было очевидно что концерт дерьмо), а может этими сраными танцами по поводу и без, но факт налицо.

Забавно еще и то, что нас там было пять совершенно разных человек и каждый в отдельности оценил концерт примерно одинаково.

2. Господа обладатели базовых и продвинутых экаунтов, не затруднит ли вас плиз убрать огромный рекламный блок под первым постом журнала и между постом и каментами? Реально, без него гораздо удобнее, можете посмотреть мой журнал например. Сделать это очень просто:

• Идем по этой ссылке:
  http://www.livejournal.com/customize/options.bml?group=customcss


• 2. Добавляем в поле «Custom stylesheet» вот это:
  #ad-leaderboard {display: none;}
  #ad-5linkunit {display: none;}
  .adv {display: none;}

3. Очень понравилась фотография:



( Под катом еще одна )

Очень хороший пост: "Сегодня моя френдлента воспылала яростным гневом простив одного известного сатирика, рассказавшего на своём концерте байку, авторство которой приписала себе neivid."

Думаю всем и так давно известно, но я ненавижу травлю в любом виде, будь это травля пикаперов, Задорнова или кого-либо еще.

Юлька поехала в гости к подруге, а так как время поездки не совпало с режимом Аринки (до 12ти или после 12ти), то она поехала прямо вместе с ней. A я проводил друзей Гарика _garick_, Артема КМСа stalhammar с Юлькой и Гришу Стила kislin после прекрасного распития пива и чувствую себя довольным как слон :)

Теперь так странно осознавать себя одним в квартире, уже привык что из нас троих минимум двое здесь. И пиво кончилось :(

Пол Верхувен
71 год, кинорежиссёр, Голливуд

Я не Альфред Хичкок.
Ненавижу слово "шедевр", хотя, наверное, время и дистанция иногда всё же создают их. Но тот, кто говорит себе: "Я собираюсь создать шедевр", по-моему, конченый придурок.
Говорят, что Джордж Лукас хотел пригласить меня в качестве режиссёра "Возвращения джедая", но неожиданно передумал. Наверное, решил, что если фильмом займусь я, то джедаи начнут нажираться и трахаться, как бешеные свиньи.
Если бы человек относился к сексу, как к рутинному продолжению рода, то вокруг бы до сих пор бегали одни динозавры. Потому что они точно трахались не задумываясь.
Голландцы всегда старались быть максимально достоверными в искусстве. Посмотрите на картину Босха "Блудный сын": там изображён бордель, а рядом стоит человек и ссыт себе под ноги. Вы никогда не увидите такого у итальянцев, англичан или французов. Так работали только голландцы. Они выжигали идеализм реализмом. И я делаю то же самое.
Мне нравится, что христианство основывается на одном из самых страшных видов казни – распятии. В противном случае христианство никогда не оказало бы на людей такого воздействия.
Людям всегда нравилось насилие. Человек замышлен плохим. Он не может вынести даже пяти минут счастья. Заставьте его смотреть двухчасовую пьесу об абсолютном торжестве справедливости, и, уверяю, он заснёт на пятой минуте.
Легко предположить, что жизнь во Вселенной развивается так же, как на Земле, и она так же полна жестокости. Так что если где-то существует цивилизация, опережающая нас в развитии на 20 тысяч лет, это значит, что она настолько же более жестока. Поэтому я бы никогда не стал снабжать этих существ знаниями о том, какая у нас милая отсталая планета. Думаю, им будет интересно смотреть, как мы умираем.
Я люблю Арнольда за то, что у него почти нет самолюбия. На съёмках "Вспомнить всё" он подошёл ко мне и сказал: "Я не буду обижаться, если ты будешь со мной строгим". Я кивнул и сказал: "Арнольд, повернись, мне нужен другой угол". Но очень скоро я уже говорил: "Арнольд, ты выглядишь как мудак". И он соглашался: "Понятно. А так лучше?"
С тех пор как я перестал видеть хоть что-то общее между президентами США и собой, я понял, что жить в этой стране стало невозможно. Последний, в ком было что-то человеческое, – это Клинтон. Я легко мог бы оказаться на его месте в этой истории с Моникой. К тому же мне всегда нравилась идея орального секса в Овальном кабинете.
Ненавижу разговоры о неприятии проституции. По-моему, продавать сиськи гораздо лучше, чем продавать свои мозги телеканалу или, скажем, табачной индустрии. Каждый год табак убивает миллионы людей, а телевидение делает идиотами миллиарды. Но уроды-политики продолжают всерьёз рассуждать о величайшем грехе – продаже пары сисек.
Сегодняшняя пресса атакует правительство, нанося ему удары справа и слева. Она наслаждается свободой слова, даже не догадываясь о том, что специально для неё выведена особая порода свободы слова – контролируемая.
Больше нет такой науки, как история. Сегодняшняя история – это средство для манипуляций, которое каждый раз сообщает только ту малую часть информации, которая необходима в данный момент для конкретных целей.
Те, кто потирают руки каждый раз, когда кто-то ловит выжившего из ума нацистского бздуна-энурезника, – все эти люди совершенно не хотят обращать внимание на то, что прямо сейчас в мире зарождается новый фашизм, возможно, более страшный, чем немецкий. Этот фашизм рождается в торговых центрах и телевизионных шоу, и его главное отличие от немецкого заключается в том, что он намерен покорить весь мир незаметно.
Просыпаясь, я всё чаще говорю себе: "Рая не существует, старик".
Ненавижу фарисеев.

Записал Стив Эриксон (Steve Erickson).
Esquire ноябрь 2009. Упер у woody_alex

1. Мы сегодня идем на Налича в какой-то клуб Milk (еще не смотрел где он находится). Альбом у Налича неплохой, но живьем он воспринимается несравнимо лучше. Может кто-нибудь хочет присоединиться случаем? ;)

2. Все никак руки не доходят, в жж появился наш старинный дружище по многим форумам и возлияниям КМС под ником stalhammar. Выкладывает правда свои знаменитые рецензии на ужасы, которые я не люблю, но рецензии знатные, мне их даже читать страшно, рекомендую!

Ошизеть можно, первый раз в жизни вижу скриншоты из игрушки, глядя на которые глаз в принципе отказывается верить, что это не фотографии:



( Еще несколько картинок )

Игрушка Forza Motorsport 3, о которой я никогда не слышал. Когда-то видел картинки подобного качества из игр серии Grand Turismo, но там из-за особенностей консоли Play Station 3 эффект все-таки не тот.

Как же нечеловечески бесит, когда в интернете народ общается на "Вы", да особенно с Большой Буквы! Хоть я уже и писал на эту тему, но тут в одних каментах разговор вышел поподробнее.

Дело в том, что вот это вот "Вы" на деле означает не уважение, что вроде бы предполагается, а напротив высокомерие и презрение, либо глупость. Мы тут все в интернете мало знаем друг друга, это нормальная ситуация, минимальная вежливость в обращении к незнакомому человеку это просто множественная форма. Если человек употребляет "вы", значит он либо не умеет построить иначе фразу, либо акцентирует на этом внимание, а если еще и с Большой Буквы, значит хочет Что-то Сказать. Подчеркнуть свое иллюзорное культурное превосходство, обвинить в нем собеседника, подколоть в рамках контекста, вобщем ничего хорошего.

Есть такое негласное (или даже гласное) правило хорошего тона, употреблять как можно меньше местоимений первого и второго лица. Поэтому в любой письменной речи, даже в "оффлайновой" использование прямого обращения к читателю с местоимением это безграмотность и непрофессионализм, особенно в рекламе. Существуют конечно исключения типа "Ты записался добровольцем?", но они на то и исключения, чтобы играть на правиле. А вот в литературе удачных примеров использования формы "Наверное Вы, мой дорогой читатель, уже догадались, что..." я чего-то не припомню.

Меня тут в одном подзамочном посте спросили, что такое общение по-моему, так я такой ответ накатал, что пожалуй даже запощу себе :)

Это результативная работа мозга, связанная (как угодно) с синтезированной информацией. Под синтезированной в данном случае я понимаю информацию как-либо кем-либо уже обработанную. То есть разглядывание природы скорее всего не будет общением (хотя некоторые таким образом общаются с богом), а вот наскальной живописи уже будет - тот, кто ее создал пытался передать таким образом какие-то свои мысли и чувства.

Причем для самого автора это тоже было общением, с выдуманными духами животных (то есть тоже с богом опять же) и т.д. Изучая подобное творчество мы выдаем догадки о личности этого доисторического человека, его обрядах и внутреннем мире, пишем умные статьи и критикуем их, обсуждаем и так далее занимаемся все более активной деятельностью которая и называется общением.

То есть схема тут проста - есть некая природа, земная твердь или иное обьективное положение вещей, анализируя которые человек синтезирует смысл, начиная оперировать им как одним из фрагментов этой природы, из них синтезирует новый смысл и так до далее докуда угодно, от фихтеевской элиминации кантовской вещи в себе до предпочтительного цвета губной помады к платью. Все это общение. Людям просто нравится думать :)

Дальше на самом деле еще интереснее - люди получают тем больше "удовольствия от общения", чем более "успешно" оно проходит - чем сложнее аналогии и связи им удается построить (и желательно донести) или понять. Вот и учатся, образовываются, зубрят, пишут диссертации и занимаются религиоведением, эти манипуляции позволяют им строить и понимать еще более сложные конструкции, а от простых "погода сегодня хорошая" их уже не прет. И хуже всего, что они ошибочно называют это умом и начинают с презрением относится к окружающим, манипулирующим категориями вкусного пива или прикольных гаджетов. Хотя на самом деле они просто научились понимать и находить смыслы определенным образом, этот образ ничуть не лучше или хуже любого другого.

Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!"


Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!


- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да не, мне не в организацию. Мне самому интересно.


Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.


Лена: Насть, дай свои штаны померять
Я: ты в них утонешь)
Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!

Источник, via

У меня со вкусом на пейзажи хреново, зато вот у dee_troy хорошо, он часто очень хорошие картинки выкладывает, вот такие например:



( 28 больших картинок )

Мои взаимоотношения с белым крымским можно описывать долго и упорно, случаев было превеликое множество, но сейчас я ограничусь последним - только что после действительно длительного (года три наверное) перерыва мы возобновили знакомство. И, скажу я, это действительно прекрасно! Шоб я еще хоть когда пил этот всякий столовый кисляк.

bocharoff негодует, действительно, совершенное непотребство:

Я люблю людей. Мне нравится идущий навстречу мужик со следами тяжелого похмелья на лице. Ему хреново, но он улыбается, вспоминая наверное как было классно и от этого ему классно и сейчас, и мне вместе с ним. Меня радуют спешащие куда-то мимо молодые парни, умиляют старики сидящие на лавочке. Они смотрят на детскую площадку и я понимаю, что они думают при этом, как они с высоты своего возраста относятся к окружающему - может и не с мудрой, но с улыбкой. А при взгляде на родителей, гуляющих с детьми сердце вообще как будто разрывается и норовит вылететь куда-то из груди.

Это просто мой эмоциональный фон (а также последствия вчерашних посиделок с Лешкой), который и раньше был высоким, а после рождения Аринки вообще зашкаливает, но сейчас я не могу понять как можно не любить все это.


З.Ы. Гарик, я сегодня понял о чем песня "Нормальная" :)

Если вы хотя бы раз видели предвыборную изнутри, вы поймете – почему в нашей стране все так хуево.

Предвыборный вояж, который должен представлять собой, в идеале, нечто среднее между миссией гуманитарной помощи и туром рок – звезды, на деле превращается в гибрид христарадничанья и несением благой вести свидетелями Иеговы – то есть очень жалко, жалобно, и лучше бы где-нибудь подальше.

Будущие депутаты, вынужденные вернуться из Монако, и идти в любимый народ, к людям, которых искренне, с брезгливостью, ненавидят, истекают внутри себя говном и желчью, которые никак нельзя демонстрировать, пока не завершатся выборы. Они надевают все худшее, может даже, специально для этого купленное, и выходят на рынки и площади, к агитпалаткам, возле которых их ждут старые женщины с голодными глазами и беззубыми ртами, и спрашивают - почему они живут вот так? Чем они заслужили эту нищету и покинутость, - спрашивают они, а в глазах у них - то самое НИЧТО, экзистенциальный ужас, от которого можно только медленно пятиться, отступая назад, под прикрытие охранников, потому что этот ужас заразен.

На встречу с депутатом приходят грубые мужчины с простыми лицами и заскорузлыми руками, только что от станка и, приняв на грудь, они дышат перегаром в лицо нашему гладкому псевдоинтеллигенту, и спрашивают: «а когда, суканахуйебаныврот, будет везде русский язык, и шоб нас в НАТО не тянули?» и депутат лепечет что-то в ответ, а его слушают только для того, чтоб в конце сказать ему, что он дурак и вор. И вот эта правда, нарезанная большими тугими кусками, и вставленная в кандидата без мыла, так сильно повреждает нежную его душонку, что к концу кампании, он преисполняется жажды мести. И когда он попадает, наконец, в клуб «450 щупалец Диавола», все, что он помнит о народе – это холодный и липкий ужас, от которого стынут внутренности.

И теперь уже, снова сидя на балконе в Монако, и попивая свой утренний блеклэйбл, народный депутат не испытывает ни малейших угрызений совести, отбирая последнее у старух с тяжелыми и теплыми руками.

Источник

via evil_ninja & weird_gif

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!


- Если вдруг ночью припрётся толстый дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.


Пожилой пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из
уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой
аппарат.


- Я, папа, сейчас работаю в Мосархитектуре, кругом одни евреи, надоело.
- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Да точно поможет. Например к нам на заводе в токарный цех за 45 лет работы
ни один еврей не заглянул.


Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. У Кощея похоже мать построже была..


- Мне тут пацаны сказали, как оказывается "тэквандо" переводится.
- И как?
- Возьми одну дверь!


- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!


Прямо импрессионизм:

"господи забери у меня всю нелюбовь
я не знаю куда ты ее денешь, но господи забери пожалуйста
распыли где-нибудь в другой галактике
в нежилой какой-нибудь
в вакуум, чтобы никого не задело
сегодня ни с того ни с сего открылось - как много во мне плохого, какие просто НАСЛОЕНИЯ, слежавшиеся уже, вековые просто ПЛАСТЫ ГОВНА!
черви черви мое сердце мой мозг источили
и неужели это все тогда началось? после того ужасного переворота моей судбьы?

господи может быть ты всегда был во мне?
я же не просто так может быть люблю повторять "боже мой"?
я то думал что просто так, юмор, присказка - а на самом деле таким образом ты бог держался во мне?
не знаю, за что еще зацепиться
безумие какое-то, правда?

хочется быть хорошим и делать нужные правильные хорошие вещи
можно ли насовсем избавиться от зависти? от чувства неполноценности? от страха?
взять, подцепить за самый краешек, поднатужиться, и каааак
( РРРАЗ! )

Автор glupo

(c) dee_troy

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут...".


В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет!
- А задница?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!


Молодая семья из 3 человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок.


"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.


- вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
- если сделано две дырочки - надо в обе!!
- хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...


Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! :( Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...


В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

Сравнительно недавно я очень сахарно поучаствовал в обсуждении мотиваторов к хорошему настроению в виде воспоминаний о контрастных ужасах. Мысль была примерно в том, что человек так забавно устроен, что ему вечно чего-то не хватает, он все время хочет большего, ставит перед собой всевозможные цели и мучаясь, преодолевает их, наслаждаясь кратким периодом удовлетворения. После чего снова начинает хотеть большего и страдать несмотря на то, что совсем недавно вроде бы стремился к текущему положению вещей.

Чтобы ни случилось хорошего в жизни, человек забывает о своем счастье. Этот процесс бесконечен, покупка машин и квартир, любимые женщины и дети дают лишь временное удовлетворение. Большинство предпочитает страдать от отсутствия чего-то еще, а уж если начнутся какие-то проблемы то вообще кошмар и депрессия. Рецепт излечения от подобного очень прост - представь, что все тоже самое, но у тебя нет руки. Или родители серьезно больны, или у самого температура под сорок. Если хоть минимальное воображение есть, любая хандра уйдет в момент.

Это я к чему все вспомнил. Вчера мимо нас прошла смерть. Достаточно далеко прошла, разбилась на машине подруга Юлькиной подруги, молодая девушка. Я ее видел, но не запомнил, а Юлька встречалась несколько раз. Тем не менее она собиралась заехать к нам посмотреть на ребеночка и вообще была на связи. И я, пытаясь представить, что чувствуют сейчас ее близкие и родственники думаю, как возможно в этом мире страдать из-за отсутствия денег до зарплаты?

Отчим у меня нынче подрабатывает тем, что пишет программы, тексты и прочую предвыборную чепуху всяческим кандидатам от КПРФ. Вот в субботу с ним разговаривали о том, что, как ни странно, эта партия единственная кто хотя бы теоретически может кого-то привлечь, им бы переименоваться, взять какой-нибудь внятный курс типа китайского и т.п. На что он отвечал, что все так, однако пока наверху дядя Зюга ничего этого не будет. Эт я к чему, на хороший текстик просят сослаться, толку конечно все равно не будет, но идея забавная:

...прошу доказать, что КПРФ - действительно оппозиционная партия. Откажитесь от этой жалкой подачки, от трех депутатских мандатов, и доведите фарс до конца. Согласно российскому законодательству, такая Дума работать не сможет.

На этом месте я хотел написать что-то умное и интересное (вообще я всегда хочу писать что-то умное и интересное, но никогда чего-то не складывается, вот и сейчас снова), но забыл что, вспомнил только про футбол.

Господа, никто не желает случаем присоединиться к нам с Гариком и Юлькой на просмотре завтрашнего матча в Синема-Баре (хотя вдруг он уже не так называется?) на Никольской? В прошлом году мы смотрели там же Россия-Швеция, получилось неплохо :)

- Доченька, что ты сегодня делала?
- Я с Олей играла в куклы.
- И кто выграл?


Недавно я напился. Я узнал, что растения не зелёные. Оказывается именно этот цвет им и не нужен, они его отталкивают, и поэтому мы его видим. А ведь именно за этот цвет я их и любил.


Интересно, почему в качалку ходят те люди, которым она уже и не нужна?


- Ты знаешь, Андрей и Маша помирились?
- Они хотели бы, но к сожалению не могут
- Почему же?
- Они забыли, из-за чего поссорились


Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
- Что такое ты в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было...

1. Я нашел замечательный способ качать дельтовидные мышцы - поднимать люльку с ребенком поочередно на вытянутых руках. Аринке полезно - для нее аттракцион, мне тоже - надеюсь займусь наконец за компанию физической культурой, а то что-то так сдал последнее время, смотреть на себя противно.

2. У Юльки с весны осталась одна ученица по английскому - восьмилетняя девочка из нашего района, Юлька ходит к ней домой с коляской, а пока занимается ее няня (если что я тоже не понимаю зачем в таком возрасте ребенку няня, наверное просто так сложилось) гуляет на улице с коляской. Выходит в плату за урок входит часовая аренда няни для прогулки :)

3.На работе ходят девицы в кофтах с открытыми плечами. Это нормально, но при этом на них надеты еще майки с тонкими плечами. Ну ладно, может это стиль такой, но при этом между краями кофты и майки видны бретельки лифчика, причем радикального цвета. Вот кто бы мне рассказал, нахрена такую фигню устраивать?

4. Весело описанная история поиска точки G:
" Загадочная эротическая область была впервые описана еврейским немецким гинекологом Эрнстом Граффенбегом в 1944 году.
По рассказам старожилов, находясь в Берлине, под бомбежками союзной авиации и неусыпным контролем Гестапо, Эрнст и три его аспирантки, имена которых остались неизвестными, путем упорных экспериментов обнаружили новую мощнейшую эрогенную зону, находящуюся в аккурат между уретрой и передней стенкой влагалища."

5. Хороший текст для тех, кто настраивает на заказ компы - предупреждение-инструкция о том, как наша доблестная милиция их ловит - http://docs.google.com/View?id=dcdrr89z_21cx8c8qmn